Que faire avec le chagrin d'amour? Parlez-en!

Que faire avec le chagrin d'amour? En parler!

12/01/2015

Il n'y a personne qui n'a jamais eu de chagrin d'amour dans sa vie. Les amis et les connaissances ont alors souvent des conseils rapides sur les mesures à prendre. „cœur brisé“ peut faire: sortir, distraire, chercher de nouveaux partenaires. Mais beaucoup de malades ne veulent que parler de leur chagrin. Et c'est une bonne chose, disent les psychologues. Parce que cela aide le mieux à surmonter la perte du partenaire.

Beaucoup de séparations pendant la saison de Noël
Femmes et hommes, jeunes et vieux: pratiquement personne n'est à l'abri d'une rupture „cœur brisé“ souffrir. Des plaintes non seulement psychologiques mais aussi physiques font que les victimes créent alors. L'agitation interne, les troubles du sommeil, la fatigue, la difficulté à se concentrer, les nausées et les douleurs abdominales sont des symptômes typiques pouvant survenir. La plupart du temps le coeur brisé et le chagrin d'amour viennent en hiver, comme le „monde“ rapporté dans un post récent. Selon les statistiques, un tiers des séparations ont lieu au moment de Noël. Les amis et les connaissances ont alors généralement un conseil rapide: rencontrez de nouvelles personnes, sortez, distrayez. Mais les personnes fraîchement séparées ne veulent souvent que parler de leur chagrin d'amour. Et c'est aussi bien que les scientifiques pensent.

Parlez-en et pensez
Selon les chercheurs, le meilleur moyen d’en parler et d’y réfléchir est de surmonter la perte du partenaire. Même si personne n'écoute, le mal d'amour peut être guéri avec l'autothérapie. La psychologue Grace M. Larson de la Northwestern University de l’American Evanston et son collègue David A. Sbarra de l’University of Arizona de Tucson sont venus à cette conclusion. Les scientifiques ont demandé au laboratoire de 210 personnes fraîchement séparées d’enquêter sur ce qui aide à lutter contre le mal de cœur. Les sujets ont été divisés en deux groupes, l’un ayant de courts questionnaires à remplir et l’autre consistant à reproduire l’historique des relations et la séparation de manière aussi précise que possible. Ils l'ont fait en enregistrant leurs propres voix seules dans une pièce.

Explosions émotionnelles moins solitaires et plus rares
„À première vue, on pourrait aussi penser qu’il n’est pas bon de rappeler encore et encore aux personnes concernées par la séparation, en leur demandant de la décrire.“, Dit Larson. Cependant, ils montrent maintenant dans le journal „Science psychologique sociale et de la personnalité“ résultats publiés juste le contraire. Pour les participants qui parlaient constamment de leur séparation, après les neuf semaines, c’était bien mieux que ceux qui n’avaient fait que quelques croix dans les questionnaires. Ils se sentaient moins seuls et risquaient moins d'être attaqués par des explosions émotionnelles..

Changement de concept de soi
Le changement de concept de soi a joué un rôle important. Selon une étude publiée en 2010, cette situation est généralement confuse après une rupture. Les chercheurs avaient alors dans leur étude „Qui au je sans toi“écrit que le concept de leur propre identité est étroitement lié à l'identité du partenaire, en particulier dans une relation plus longue. Lorsque la relation se termine, l'image de sa propre identité est secouée. Diverses études ont montré que le concept de soi change lentement après une séparation et que ce changement, en plus de la douleur de la séparation propice, engendre des sentiments négatifs. se sentir indépendant du partenaire et pourtant complètement, écrit le „monde“. ou „pour mieux comprendre qui vous êtes en tant que célibataire“, comme le dit Larson.

Presque personne ne se sent indépendant du partenaire
Depuis le début des années 90, les scientifiques s’occupent de la souplesse de la notion de soi. Le psychologue américain Arthur Aron, de l’Université Stony Brook, a découvert dans une étude que la plupart des sujets pensaient que le partenaire en faisait plus ou moins partie. Presque personne n'a dit se sentir complètement indépendant de son partenaire. Ce chercheur a estimé que le chevauchement des partenaires était „Inclusion de l'autre en soi“ appelé. Cela existe selon des enquêtes ultérieures, pas seulement „feutre“, mais même les traits de personnalité sont similaires dans le temps avec des partenaires qui sont ensemble depuis longtemps. Parfois, ce chevauchement devient si fort que celui qui est perdu „autonomie“ devient un problème pour la relation et parfois même la cause de la séparation.

Réflexion répétée sur la séparation
Selon Larson, casser un chevauchement tout à fait normal de personnalités après une scission est très pénible. L'expert suggère que la réflexion répétée sur la séparation aide, car elle permet à la personne concernée de s'éloigner progressivement de l'événement. Jusqu'ici, le principe de travail par réflexion était connu surtout pour l'écriture. Comme ça „monde“ Le psychologue James W. Pennebaker de l'Université du Texas à Austin utilise l'écriture réflexive comme technique thérapeutique depuis plus de 20 ans. Pendant quatre jours consécutifs, noter environ quinze minutes de ce qui vous dérange intérieurement ne se détend pas en ces temps agités, mais conduit également à un meilleur sommeil et à une fonction immunitaire améliorée.

Bonne stratégie après une séparation douloureuse
Le psychologue écrit sur son site internet: „Les changements émotionnels touchent toutes les parties de la vie“. Ensuite, il dit: „Vous ne perdez pas simplement un emploi ou divorcer. Ces éléments touchent tous les aspects de ce que vous êtes - la situation financière, les relations avec les autres, la vision de vous-même..“ La réflexion, que ce soit dans la tête ou sur le papier, est donc une bonne stratégie après une séparation douloureuse. Larson conseille d'écrire ou de parler de la séparation comme si elle était racontée à un étranger. C’est le moyen le plus susceptible d’aider à créer une distance émotionnelle et à se détacher des événements en interne. Ceux qui ont réorganisé leur concept de soi sont également ouverts à une nouvelle relation. (Ad)

Image: Paul-Georg Meister