Amertume - développement, symptômes et surmonter

Amertume - Quand les gens ne sont plus heureux
Un homme amer est une personne malheureuse. Toute personne qui est aigrie a tellement souffert des événements négatifs de sa vie qu’elle se considère comme une victime impuissante et incapable de faire face à l’événement. Les victimes interprètent leur état actuel comme une conséquence de cet événement, le sentent injuste et réagissent avec une extrême émotion face à ce déclencheur. Souvent, il ne s’agit pas simplement d’une coupure, mais d’un processus dans lequel de nombreuses blessures mineures et majeures s’additionnent.

contenu

• Cynisme, résignation et agressivité
• Infraction et amertume
• Biologiquement conditionné
• Un sentiment "normal"
• La vengeance est douce?
• Les infractions sont monnaie courante
• Traiter les griefs
• Qui est à risque?
• Le cosmopolitanisme en tant que médicament
• Amertume comme une maladie mentale
• Pas de pardon
• Bombe à retardement
• Aucune décision consciente
• Caractéristiques de l'amertume
• comprendre
• Au coeur de la vie
• Comment aider?
• Conséquences sociales
• De plus en plus profond dans l'abîme
• Le trouble de l'amertume post-traumatique
• "Nörgelossis" - un syndrome psychiatrique?
• Crise personnelle et sociale
• Blessure aux autres
• Danger pour vous et les autres
• thérapie
• Empathie et tolérance
• Amertume narcissique
• changement de perspective
• Briser les stéréotypes
• Relativiser les revendications

Cynisme, résignation et agressivité

Pour une personne cliniquement amère, l'expérience négative met au défi le travail de sa vie passée. Il devient cynique, son état est à la fois résigné et agressif. Bien qu’il fasse des culpabilisés dans sa situation et jure contre eux, il n’a pas non plus la volonté de faire quelque chose lui-même. Il varie entre blâme et auto-blâme. En outre, il existe des phobies, la paranoïa, les victimes sont souvent prises dans le tourbillon des fantasmes de conspiration. De nombreux patients cliniquement amers développent une dépression sévère qui, toutefois, se décharge vers l'extérieur.

Les personnes amères accusent les autres de leurs souffrances. (Image: fotopro / fotolia.com)

Infraction et amertume

Chaque personne subit des blessures dans sa vie, grandes et petites. La blessure narcissique est même essentielle au développement d'une personnalité individuelle. Cela signifie que l'enfant est "blessé" parce que le monde est différent de ses souhaits. Un développement sain se déroule de telle manière que l'homme adapte maintenant ses souhaits à la réalité extérieure et trouve ainsi sa place dans le monde extérieur réel, qui existe de manière totalement indépendante de son monde intérieur psychique..

Une personne qui ne peut pas faire cela peut développer un désordre narcissique dans lequel elle conçoit des fantasmes sur elle-même hors de son enfance blessée et conçoit de nouveaux modèles de sa prétendue grandiosité. Intérieurement, en fait, il se sent vide et impuissant et réprime cela en prônant de plus en plus agressivement des fictions sur lui-même..

Biologiquement conditionné

Les insultes quotidiennes font partie de notre héritage évolutif. En tant qu'êtres sociaux, nous avons besoin de la reconnaissance des autres pour ce que nous faisons, ainsi que des valeurs et des conceptions du monde que nous conservons dans notre mémoire comme pratique de la vie. Lorsque nous sommes blessés, cela signifie que nous sommes blessés par notre estime de soi, nos sentiments, nos valeurs ou notre identité. Ce sont quelques-uns des plus puissants effets de la culture humaine: le meurtre d’un amour non partagé; Guerres pour racheter une "honte"; La vengeance sur plusieurs générations de sang, dont la cause est une insulte, ont en commun le fait qu’elles sont fondées sur un délit.

Un sentiment "normal"

L'amertume est une réaction à une situation difficile, comme un vol ou une attaque. Un enfant ne peut pas se défendre s'il veut faire quelque chose que la mère demande. Alors c'est le cas, mais des maux. Il rêve maintenant de rembourser sa mère: "Si je suis morte, elle sait ce qu’elle a fait." Une amertume pathologique se produit lorsque ce comportement devient chronique.

La vengeance est douce?

Les aigus chroniques n'en tireront aucun avantage s'ils mettent leurs fantasmes de vengeance en action. L'expérience ne se défait pas et la personne concernée ne gagne pas de perspective pour sa vie. Au contraire, des sentiments de culpabilité et de honte se joignent maintenant au traumatisme traumatique..

Les infractions sont monnaie courante

Il y a beaucoup de raisons d'être offensé: la femme de mon coeur favorise mon meilleur ami; Je suis démissionnaire même si je me suis engagé dans le travail; Des camarades moins doués font une carrière pendant que je suis à l’écart; J'invite un ami à dîner, je reste dans la cuisine toute la journée et il ne vient pas. Ça fait mal quand les gens me mentent, en qui j'ai confiance, comme quand quelqu'un écrit l'appartement rénové sur les drapeaux, même s'il a joué à World of Warcraft pendant que je posais les carreaux.

L'insulte peut aussi provenir de malentendus interculturels et, pire, d'ignorance.

Traiter les griefs

Beaucoup de gens peuvent gérer des griefs quotidiens. Il y a plusieurs façons de le faire: nous pouvons discuter ouvertement de la situation avec d'autres, montrer qu'elle nous a fait mal. Ou bien on "passe à côté": le professeur d'allemand, qui fait mes contributions dans la classe de façon notoirement ridicule, ne m'accompagnera pas à vie, à la place de l'ex-petit ami, qui nous a laissé s'asseoir, vient d'un nouveau partenaire.

Si nous nous sentons blessés par une personne, il peut être très utile d’en parler ouvertement. (Image: Antonioguillem / fotolia.com)

Certaines personnes ont un "manteau épais". Ils ne sont pas contrariés par des insultes délibérées et par la diffamation, mais se concentrent plutôt sur leurs projets. Ce chemin est souvent réussi.

Dans d'autres, les expériences positives masquent les insultes. Lorsque des "amis" parlent de leur mal derrière leur dos, les autres amis sur lesquels ils peuvent compter pourront se rattraper. Les paroles blessantes d’un enseignant sont compensées par le comportement juste d’un autre.

Mais parfois, les gens ne peuvent pas faire face à des insultes, les événements douloureux brûlent dans leur psyché - ils aigrissent. Maintenant, ils sont en prison. L'expérience fautive persiste, les personnes touchées tournent constamment autour d'elle. Ils blâment les autres, le conjoint, le patron, les amis. Ils souffrent et ne trouvent aucun moyen de sortir de la souffrance.

Qui est à risque?

L'amertume survient lorsque nos "croyances fondamentales" sont ébranlées. Donc, plus le corset est rigide en valeurs et normes et plus nous concentrons nos vies sur lui, plus la blessure sera profonde si elle n’agit pas. Les personnes à l'esprit étroit dont le cadre d'organisation du travail et de la vie privée sont limités courent un risque élevé d'amertume lorsque cette cage sociale tombe en panne.

Les énoncés de mission typiques sont "Les réalisations seront récompensées", "La fidélité conjugale jusqu'à la mort", "Tout le monde a ce qu'il mérite", "Qui travaille dur, qui réussit", "Il existe une justice compensatoire dans la vie".

Le loyal employé, qui ne vit que pour sa seule entreprise, n’a plus rien à perdre s’il est licencié après 30 ans, sans le blâmer. Le fidèle secrétaire de la FDJ est resté dans le noir en 1990 lorsque "sa RDA" a soudainement cessé d'exister. La femme mariée prématurément, qui a abandonné sa propre carrière pour le mariage et les enfants, n’a pas d’option si le conjoint la quitte.

Le cosmopolitanisme en tant que médicament

Un cadre rigide de valeurs et de normes augmente massivement le risque d'amertume. La pensée critique, le cosmopolitanisme et les expériences interculturelles sont toutefois de bons "remèdes" pour prévenir ce désordre. Si vous avez un plan B dans la tête, plaçant votre vie sur plusieurs piliers, vous courrez moins de risques d’amertume que celui qui formule des idées partiales sur la manière dont "le monde devrait être" le fondement de sa vie..

Amertume comme une maladie mentale

Les personnes amères sont généralement considérées comme socialement incompatibles. Ils sont un fardeau pour les autres car ils ne donnent aucune contribution positive à leurs semblables. Ils sont apitoyants et passifs-agressifs. Ils nagent sans s'engager dans des solutions constructives à leur problème. En termes simples, ils abattent les autres mentalement.

Les personnes touchées abattent les autres avec leur pitié de soi, leur hargne constante et leur agressivité subliminale. (Image: Kim Schneider / fotolia.com)

Cependant, on sait à peine que l’amertume peut se transformer en maladie mentale grave. L'amertume est plus destructrice psychologiquement qu'une dépression pure ou un trouble anxieux.

Pas de pardon

Une personne aigrisée ne peut pas pardonner aux autres personnes qui lui ont fait du mal, que ce soit de manière réelle ou supposée. C'est aussi un problème énorme pour lui, car pardonner signifie aussi fermer les plaies. Cependant, comme la victime blâme d’autres personnes pour ses souffrances, elle se fait passive et son incapacité à agir s’étend à des domaines de la vie qui n’ont rien à voir avec l’insulte initiale. Le pathologiquement aigri rend finalement sa vie dépendante de l'humiliation subie et ne fait rien pour améliorer sa vie..

Bombe à retardement

Les personnes affectées ne peuvent pas contrôler l'apparition de leurs émotions. Ils se sentent acculés au mur et leurs émotions sont la tentative impuissante de reprendre le contrôle. Malgré les évanouissements, la colère, la résignation, le fantasme pharyngé avec l'autoagression. En fin de compte, le meurtre ou le suicide peut subsister. Un patient sur trois souffrant d'un traumatisme traumatique développe des fantasmes concrets pour punir les "méchants".

Les victimes s'isolent aussi socialement. Ils vivent dans un enfer psychique.

Aucune décision consciente

L'amertume mène de plus en plus profondément dans le mauvais chemin. 24 heures sur 24, 365 jours par an, on peut se demander qui était méchant et à quel moment, sans moi, sans le moindre progrès - au contraire. Au lieu de guérir les blessures de la psyché, j'y saupoudre toujours du sel.

Les personnes qui souffrent d'une profonde amertume ne comprennent plus que la réconciliation est autant un processus délibéré que d'avoir des "factures en suspens". Ce serait déjà le premier pas dans la guérison de réaliser que c'est une décision consciente - peu importe comment cela se produit.

Il faut aussi savoir clairement quelle personne m'a fait mal pourquoi, quand et comment, sans le pardonner, peut déjà conduire à l'amertume. Réserver sa revanche et reconstruire sa vie dans l'ici et maintenant est déjà un processus constructif.

Caractéristiques de l'amertume

L'amertume s'avère être une punition fictive de l'agresseur par des actes d'autodestruction: "Je me tue, vous réaliserez peut-être ce que vous avez fait". Cette autodestruction se répercute aussi lentement sur les dommages subis dans sa propre vie pour le montrer à "ceux"..

Les troubles typiques résultant de l'amertume sont le doute de soi, le manque d'appétit, l'apathie et les problèmes de sommeil. Il y a aussi un profond sentiment d'impuissance.

L'amertume doit répéter de manière compulsive l'événement déclencheur dans l'esprit et nous devons assumer un trouble mental grave si elles ne peuvent pas sortir de cette cage sans l'aide d'un professionnel. Qu'ils le veuillent ou non, la mémoire est toujours dans l'esprit des personnes touchées. Ils s'enfouissent dans leur misère et cimentent un défi.

comprendre

Consciemment ou inconsciemment, ils refusent de comprendre l'autre côté. Comprendre ne signifie pas nécessairement accepter ou se faire des amis, cela signifie simplement un changement de perspective afin de comprendre du point de vue des autres ce qu’il a fait..

Les personnes amères refusent de regarder la situation sous un angle différent, mais restent dans leur frustration. (Image: MATT dans Photo / fotolia.com)

Il ne faut pas nécessairement parler librement de culpabilité aux autres. Mais quand je comprends les motivations des "méchants", je peux séparer ma propre vie des événements traumatisants et en tirer des leçons pour l'avenir.

L'amertume, cependant, accuse d'abord les autres et ensuite les reproches, mais ne concentre plus son énergie sur l'apprentissage à partir de mauvaises expériences. De plus, il bloque sa vie en restant pris à jamais dans l'incident alors que l'entreprise qui l'entoure s'éloigne de plus en plus de lui-même..

Au coeur de la vie

L'amertume est synonyme de désespoir et de vision en tunnel. Toutes les sphères de la vie sont touchées, tragiquement aussi ceux qui n'ont rien à voir avec l'incident Une caractéristique est qu'il frappe le centre vital des patients.

Pour vous protéger contre cela, il est important de garder diverses options de vie ouvertes, car les insultes sont particulièrement cruelles lorsqu'elles se trouvent dans le domaine de la vie où nous investissons le plus d'énergie, de passion et de sentiments..

Le métier est un domaine typique d'amertume. Par exemple, l'événement déclencheur pour un politicien peut être scié par des intrigues de parti. Il a passé sa jeunesse à distribuer des tracts par beau temps et à préparer les saucisses à des fêtes de rue. Au lieu de l'étang de carrière, il passa l'été aux réunions du conseil de comté et aux groupes de travail. Il a mâché le pain gris de la politique locale et il a été trompé lors de l'élection cruciale du candidat à l'élection d'État..

En cas d'urgence, ces victimes ne recherchent pas d'autres terrains ou ne commencent pas un nouveau départ, mais sont amères. Ils se retirent de la politique, s’en tiennent à l’événement, généralisent selon la devise "La politique est une sale affaire et l’homme est fondamentalement mauvais".

L'amertume peut également se développer dans les relations sociales. Prenons une femme qui passe des décennies de sa vie à être une bonne mère. Elle élève ses enfants partout où elle le peut, a à peine une vie à elle seule, pense toujours d'abord à sa progéniture, puis à elle-même, menant toute sa vie vers le bien-être des enfants. Ensuite, le fils de 18 ans vole l'argenterie et disparaît. Elle souffre d'un accident, s'assied dans un fauteuil roulant et la fille maintenant adulte ne lui rend même pas visite. La victime a le sentiment que ses réalisations au cours de sa vie en tant que mère ne valaient rien. Elle n'arrête pas de se demander: "Qu'est-ce que j'ai mal fait?" Et se réveille la nuit avec la haine de ses enfants.

Comment aider?

Les personnes touchées perdent des contacts sociaux. Personne ne veut entretenir une relation à long terme avec une personne qui raconte toujours ses propres souffrances et ses reproches et qui répète sans cesse les mêmes histoires traumatisantes, sans que ses amis et ses connaissances ne s'y intéressent.

Pour les amers, la situation empire maintenant. Sans contact avec d'autres personnes qui pourraient lui apporter une contribution positive, il se perd de plus en plus dans son labyrinthe de reproches, de malheur et de solitude. Ils sentent maintenant que tout ce qui se passe dans le monde extérieur est dirigé contre eux-mêmes. Cette extrême sensibilité est difficile à supporter pour d’autres personnes, mais ce sont elles qui souffrent le plus.

Les conséquences physiques sont similaires à celles de la dépression. Les personnes touchées négligent leur propre santé, elles sont fortement dépendantes, elles font de l'embonpoint et risquent des maladies classiques du fait du stress mental et d'un mode de vie malsain, de l'hypertension à la crise cardiaque..

Les personnes touchées perdent de plus en plus contact avec le monde extérieur et courent donc un risque élevé de dépendance. (Image: Aliaksandr Marko / fotolia.com)

Conséquences sociales

La condition conduit à ceux qui sont affectés obstruant les perspectives de la vie. Une personne qui est aigrie parce qu'elle a perdu son travail tourne autour de l'injustice réelle ou perçue mais ne cherche pas une nouvelle. Lorsqu'il se voit proposer un nouveau poste, son nouveau patron perturbe le passé, qui n'a rien à voir avec le nouveau poste, probablement à un point tel qu'il est immédiatement renvoyé..

En plus de ses propres blocages, le Bitter acquiert une réputation qui l’exclut des relations professionnelles et socialement enrichissantes. Si ses connaissances se rapprochent pour commencer un nouveau projet, elles ne feront pas intervenir le "pleurnichard" qui "casse tout".

De plus en plus profond dans l'abîme

Les attitudes associées à l’amertume rendent de plus en plus impossible l’intégration professionnelle de la personne concernée, même dans les endroits où elle se connaît. Avec quelqu'un qui se plaint constamment que tout "n'a pas de sens de toute façon", qui a perdu tout espoir de développement positif, déprécie même les gens avec un point de vue positif comme "naïf", personne ne veut démarrer une entreprise, aussi bon soit-il est professionnel.

Dans les relations privées, cela semble similaire. L'ex-mari, dont l'épouse a explosé avec le meilleur ami ne trouve pas de nouveau partenaire. Au lieu de cela, il se plaint d’allégations contre son épouse disparue, se noie dans des fantasmes de vengeance et reste seul.

Qui est amer, qui est gelé.

Le trouble de l'amertume post-traumatique

L’amertume n’a été reconnue que récemment comme un syndrome psychiatrique, sous le nom complexe de «trouble de l’amertume post-traumatique». Le terme nomme la cause de cette maladie dans ce sens clinique.

La cause de la maladie est une expérience traumatique, ce qui explique également que les victimes, comme dans d'autres traumatismes, doivent rejouer à répétition l'événement associé au traumatisme..

"Nörgelossis" - un syndrome psychiatrique?

L'amertume en tant que trouble mental faisait l'objet d'une enquête par les médecins après la réunification. Il y a un cliché à propos de "Nörgelossi" qui se considère toujours comme une victime, ne fait rien pour changer sa situation, et blâme tout et quiconque blâme la RDA et l'Occident pour sa misère personnelle.

Ce cliché a également un fond sérieux et apparaît parfois dans les cliniques psychiatriques. Dans les années 1990, de plus en plus d’Allemands de l’Est y sont arrivés - malades en permanence, avec des diagnostics différents ou nuls. La plupart d'entre eux ont déclaré avoir droit à une pension.
Ces patients est-allemands avaient beaucoup en commun: ils se considéraient comme des victimes et ne voulaient donc pas être aidés. Ils oscillaient entre agressivité et résignation, fantasmes de vengeance et autodestruction.

L'équipe du psychiatre Michael Linden a reconnu un nouveau syndrome psychiatrique - le trouble de l'amertume post-traumatique. En tant que trouble, il diffère énormément du simple "Nörgelossi", du "Jammerliese" ou du "Meckerfritze".

Les personnes touchées ne sont pas psychologiquement stables et ont une attitude négative à l’égard de l’environnement, mais leur état de santé associe dépression et douleur. Leur comportement est similaire à celui d’autres personnes traumatisées - ils évitent le lieu qui leur rappelle l’incident, tout comme leur ancien lieu de travail, ils se sentent opprimés et deviennent agressifs quand ils parlent de ce qui s’est passé. Comme d'autres personnes traumatisées, il existe des déclencheurs qui déclenchent un flot d'émotions négatives associées au traumatisme..

Le trouble de l'amertume est similaire au trouble de stress post-traumatique. Mais le tableau clinique s'écarte. Le trouble de stress est principalement causé par des menaces réelles ou perçues à la vie et est principalement caractérisé par des troubles anxieux; l'amertume est causée par des blessures mentales.
En Allemagne, cela concerne probablement jusqu'à 4% des personnes. L'OMS n'a pas encore reconnu sa maladie..

Les psychiatres ont reconnu un nouveau syndrome psychiatrique chez des patients est-allemands après la chute du mur. (Image: philipk76 / fotolia.com)

Crise personnelle et sociale

La perturbation de l'amertume, en particulier avec les Allemands de l'Est, n'était pas une coïncidence. De nombreuses personnes dans l'ex-RDA ont été blessées parce qu'une carrière longue de plusieurs décennies, y compris l'identité sociale qui leur était destinée, ne comptait plus du jour au lendemain..

Helmut Kohl leur a promis des "paysages florissants", à l'image des dirigeants de la RDA, un "paradis des travailleurs". Au lieu de cela, ils ont perdu leur emploi, se sont envolés de chez eux parce qu'ils ne pouvaient plus payer les loyers et se sentaient trompés de toutes les manières..

L’amertume qui suit sévit tout autant parmi les victimes de Hartz IV en Allemagne de l’Ouest, qui, après de nombreuses années de travail aussi démunies que de loisir, se sont mutuellement battues, comme il convient aux agences pour la recherche d’emploi et aux défenseurs des salaires juste dans le tas.

En général, l'amertume au sens de l'agonie s'accumule après les changements sociaux. En Suisse, par exemple, le nombre de patients a augmenté après la crise financière de 2008: les gens perçoivent leur licenciement comme injuste et ne peuvent pas le traiter..

Cependant, même les catastrophes naturelles peuvent conduire à des dépressions aggravantes. Ainsi, les personnes dont les maisons ont été détruites par les inondations de l’Elbe ont développé ces symptômes. D'une part, ils ne sont responsables d'aucune faute de leur part, d'autre part, ils reprochent au gouvernement, aux services de protection civile ou à leurs voisins de causer la catastrophe à un tel dommage..

Blessure aux autres

Comme dans le cas d'une rupture ou de la fin d'une relation, l'amertume signifie ici que les personnes concernées se voient comme des victimes et ne comprennent pas qu'elles peuvent s'aider elles-mêmes. Si quelqu'un leur donne cette option, ils réagiront de manière agressive et blesseront ceux qui leur montrent des moyens constructifs de sortir de la crise..

Pour son environnement social, il devient un fardeau. Il est insupportable pour lui-même et insupportable pour les autres. Il voit les amis dans une vie heureuse, il rend la vie difficile. Bientôt, il a la réputation d'être un "harceleur": il "pollue l'air" quand les autres se sentent à l'aise.

Le fils parle de son nouveau travail, des collègues amicaux et de la bonne ambiance, l'homme amer intervient et dit "vous serez surpris". Obtient la fille de son nouvel amour, commente-t-il "le divorce coûte cher".

Il se voit victime, mais devient surmené par les autres. Il est profondément blessé et fait du mal aux autres. À un moment donné, personne ne veut plus rien avoir avec lui.

"Amer est un homme difficile à concilier qui reste longtemps en colère, il scelle l'enthousiasme qui règne en lui et ne cesse que lorsqu'il a riposté ... Ce genre de personnes est un lourd fardeau pour lui-même et pour ses plus proches amis." Aristote

L'amertume rend tout mauvais, fait du mal aux autres et se met ainsi dans un hors-jeu social. (Image: JackF / fotolia.com)

Danger pour vous et les autres

Les fantasmes de vengeance de la personne touchée non seulement gênants, ils peuvent devenir un réel danger pour les autres êtres humains. Pour provoquer une agression, il suffit que quelqu'un rappelle même à distance au patient son traumatisme - totalement indépendant de l'objet de vengeance lui-même - il suffit qu'une personne réussisse dans un travail qui ressemble à celui d'où elle vient Bitter a été arrêté pour attaquer cet homme en tant que "traître". La plupart des victimes ne savent même pas pourquoi il les "fouette".

Une aide thérapeutique est nécessaire non seulement dans leur propre intérêt, mais également dans l'intérêt des autres. Bitter sont des bombes à retardement - non seulement le suicide, mais le fait de devenir fou peut aussi être le résultat de l'amertume.

thérapie

Les personnes amères sont difficiles à traiter. La souffrance est élevée, ce qui augmente généralement la volonté d'aller en thérapie, mais la perspicacité manque. L'un des symptômes de l'amertume est que les personnes touchées sont incapables de changer ou de changer quoi que ce soit à propos de leur "destin"..

L'un des rares moyens de les aider est la thérapie de sagesse. Il s’agit de développer les capacités psychiques pour maîtriser les crises de la vie. Il s'agit des capacités qui manquent au patient.

Empathie et tolérance

Par exemple, l'empathie et la tolérance aident à comprendre les actions des autres. Comprendre, c'est ce que les patients doivent apprendre, ne signifie pas qu'ils doivent être endettés en même temps. Une indemnisation victime-auteur, dans laquelle les victimes et les auteurs d'un crime comme une agression se sont assis, par exemple en présence d'un thérapeute, sert non seulement l'auteur mais aussi la victime. Comprendre ses actes ne rend pas le crime punissable, mais libère la victime de la perplexité paralysante.

L'amertume ne signifie pas être capable de rire sauf par joie. L’humour, en revanche, crée une distance émotionnelle avec ce qui se passe et laisse ainsi la liberté à la personne concernée, ce qui lui ouvre de nouvelles perspectives. Le dicton usé "L’humour, c’est quand on rit de toute façon", résume le tout.

L'empathie signifie l'empathie. L'important est le changement de perspective. Comment aurais-je agi si j'avais été l'employeur, le "traître"? Si un être humain est "étranger à quelque chose d'humain" dans l'imagination, il est plus facile de laisser tomber son propre malheur. Dans les études, les personnes pathologiquement amères ont montré remarquablement moins de «compétences de sagesse» que de non amères.

Amertume narcissique

L'amertume ne concerne pas seulement des crises objectives comme la perte d'un emploi ou l'échec d'une relation, mais aussi des cercles narcissiques autour de constructions irréelles d'un "moi" grandiose. Ceux-ci sont malheureusement dans la propagande néolibérale à la seule valeur qui laisse de plus en plus de gens dans l'impasse de leurs propres désirs.

Si une telle personne souffre d’amertume, parce que le monde n’est pas là pour exaucer tous ses désirs, il est très difficile de la sortir de cette impasse. Une telle personne peut être dans la tombe plutôt que d’admettre qu’elle n’est pas aussi grande qu’elle se présente en conséquence de l’abus d’alcool et de drogues.

S'il montre une étincelle de volonté pour faire face à son amertume créée par de faux fantasmes, il peut apprendre en thérapie que le monde ne lui doit rien, il n'y a donc pas de coupable et il n'est pas une victime..

changement de perspective

En thérapie par la sagesse, les jeux de rôle servent à briser l’incrustation des personnes touchées. Ainsi, le thérapeute et le patient discutent de situations fictives liées au problème central. Les patients jouent désormais le rôle de "méchants".

Le jeu de rôle enseigne aux personnes touchées à changer de perspective.
(Image: reichdernatur / fotolia.com)

Dans le même temps, ils discutent de leurs propres idées concernant la fidélité conjugale, le licenciement au travail, etc., puis discutent du point de vue des autres. Cela crée une distance émotionnelle à l'expérience traumatisante.

Dans un tel entraînement de la sagesse, l’amertume peut paraître un peu exquise, mais d’autres thérapies durables sont nécessaires pour traiter le traumatisme qui a précédé le trouble..

Idéalement, ils apprennent par la formation que les valeurs et les normes peuvent être relatives, qu'il n'y a pas un, mais d'innombrables modes de vie, et que les individus doivent prendre leurs propres décisions encore et encore dans la vie. Accepter que l'insécurité fasse partie de la vie et que l'on puisse supporter des contradictions est la condition pour que les patients puissent sortir de leur prison psychique.

Briser les stéréotypes

Les thérapies d'amertume sont basées sur l'analyse comportementale ainsi que sur l'analyse automatique de pensées et de schémas. Ces schémas constituent l’un des problèmes fondamentaux des personnes touchées, sans qu’elles en soient conscientes..

Ensuite, il s’agit de redéfinir les zones encombrées de problèmes et d’agir dans le monde, de rétablir les contacts sociaux et d’acquérir une expérience qui montre aux personnes concernées qu’elles ne sont pas des victimes passives, mais qu’elles peuvent travailler à l’extérieur. De plus, ils apprennent à percevoir leurs propres émotions, à les nommer, à les accepter et à les replacer dans leur contexte..

Relativiser les revendications

L'essentiel, en particulier pour les narcissiques amers, est de relativiser ses propres revendications et de se distancer de soi. La méthode de résolution des "problèmes insolubles" a fait ses preuves. Les conflits sont présentés aux personnes touchées dans le cadre desquelles ils doivent agir avec humour, empathie et agilité émotionnelle. À la fin, ils transfèrent ensuite ces compétences à leur propre situation. (Dr. Utz Anhalt)
Supervision spécialisée: Barbara Schindewolf-Lensch (médecin)